PROMOÇÃO - Apocalipse

O Comando Login sabe que o mundo vai acabar e quer ajudar você a sobreviver ao apocalipse. Então resolvemos sortear TRÊS Left4Dead para galera se preparar para o fim de lo mundo, além, é claro do nosso especial sobre o apocalipse.
Para participar, só compartilhar esse banner lá na nossa fanpage no feicebuque e esperar o jogo cair no seu colo. O sorteio rola uma dia antes do fim do mundo para você poder curtir um diazinho de felicidade. Ah tem que ter o joinha na nossa fanpage pra valer. Corra lá, compatilhe, curta e seja feliz.

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Mundo Gamer Ep 25

Foto: Alex Benito

PEEEEEEGGGUUUEEE o controle, aperte start que está no ar mais um Mundo Gamer, o resumo de notícias de games do Comando Login. Nessa semana especialíssimo com participação de Wagner Alves, Felipe Bagaço, Gabriela Terde, Rafael Nóia e Bruno Marise. 

A gente conversa sobre o que rolou de melhor na Video Game Awards, o Oscar do universo gamer. Ainda, Terde conta a trajetória de um dos personagens mais queridos: é o Mega Man no Game Flashback.

Tem mais, o Bagaço vem com um jogo de Rayman para portáteis que é simplesmente viciante. 

A para animar o nosso especial de fim do mundo, mais uma promoção do Comando Login. Agora, resolvemos sortear TRÊS Left 4 Dead para você se preparar para o fim do mundo junto com a gente no nosso especial APOCALIPSE . Para concorrer, nada mais fácil, só ir na nossa página do feicibuqui e compartilhar o banner da promoção (para te ajudar é só clicar aqui). Ah, para valer, tem que ter o joinha lá na nossa página também. Lembrando que esse pessoal também concorre à key de Hollywood Monsters. Ou seja, não dá pra falar que vai ver o fim do mundo de mãos abanando. 

Então vamos parar de enrolação e vamos ao que interessa. Para escutar o programa dessa semana só clicar no player ou baixar aqui.

Mande seu feedback para gente pelo nosso e-mail comandologin@gmail.com que a gente lê seu recado no ar.  

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Apocalipse: filmes pra matar o tédio enquanto se espera o juízo final

 Quer dizer que o Apocalipse tá chegando e você aí, já trancado em seu bunker, com um estoque gigantesco de feijão, couve e Coca quente, com mais nada pra fazer além de ficar entediado até o dia 21? Não se desespere! Nada como um bom filme para se divertir, não é mesmo? E quer passatempo melhor do que espantar o tédio da espera pelo Apocalipse assistindo filmes SOBRE o Apocalipse? OK, tem muita coisa melhor do que ficar vendo filme sobre o Apocalipse, mas se você já tá escondido em um bunker podemos descartar todas aquelas atividades que envolvam uma mulher ou qualquer outra forma de contato humano para serem realizadas. E é pensando nisso que eu dei um calote no dono do bar vim aqui para dar algumas boas dicas sobre bons filmes sobre o Apocalipse; quer dizer, bom é um pouco extremo né? Já que filmes sobre o Apocalipse já tem aquela taxa de “ruim” carimbados desde o momento de sua produção – e é por isso que eu ADORO eles. Então, algumas dicas dos melhores entre os piores filmes sobre o Apocalipse que você pode encontrar por aí.

Exterminador do Futuro: A Salvação

Primeiro vieram os humanos. Eles eram preguiçosos. E bêbados. Então, resolveram criar um monte de máquinas pra trabalhar por eles enquanto passavam o dia num pub. Até que um dia essas máquinas perceberam que eram mais fortes, inteligentes e que já não precisavam mais que um mecânico bêbado trocasse o óleo delas. E aí fodeu tudo.

Exterminador do Futuro: A Salvação é o quarto filme da franquia O Exterminador do Futuro, que se iniciou em 1984. Depois de quase 20 anos de blablabla, finalmente somos jogados num mundo dominado pelas máquinas e onde os humanos não valem pra muita coisa além de alvo pra estande de tiro, mas eles são alvos móveis e que estão acostumados a reclamar do governo, e, pra variar, estão montando uma rebelião para derrubar as máquinas – ainda que delas seja o governo com menos burocracia que se possa imaginar. O líder dessa rebelião é John Connor (interpretado por Christian Bale e, não, não há nenhum parentesco com o personagem de Assassin's Creed 3) e que, junto de seu melhor amigo e que também é seu pai. Porra Marty McFly! Você tinha que criar moda né? e uma cientista gatinha coordenam as ações da rebelião que tem por objetivo destruir a Skynet e desligar as máquinas. E isso é o pretexto para duas horas ininterruptas de tiros, explosões e diálogos clichês que, apesar de não ser nada inovador – mesmo dentro da própria série – ainda diverte e oferece um bom pretexto pra comer pipoca. 

2012

Quer nome mais clicê pra um filme sobre o Apocalipse? Pois clichê é o que melhor define 2012. O plot do filme: os Maias estavam certos, o mundo tá OK, até que chega o dia 21 de dezembro de 2012 e, de repente, tudo começa a ir abaixo – menos os mares, que sobem. E é essa a desculpa dada pelo diretor para gastar quase 70% de seu orçamento em efeitos especiais, ao invés de contratar um roteirista decente ou dar um calote no produtor e passar o resto da vida nas Bahamas. Apesar de tudo – e do John Cusack, principalmente do John Cusack – o filme é bem divertido, boa parte dessa diversão pelo fato de agrupar em coisa de duas horas de exibição todo e qualquer desastre natural que se possa imaginar possível? Terremoto? Vulcão em erupção? Tsunami? Tornados? Termas explodindo? Tudo isso pode ser visto aqui. Então pegue sua pipoca e se prepare para não vomitar com a atuação do John Cusack – aliás, já falei como ele está horrível nesse filme? algumas horas de diversão garantida.

A Noite dos Mortos Vivos

Um filme pra quem quer se sentir inteligente. Eu sei que parece algo absurdo quando você fala de um filme que é sobre um apocalipse zumbi, mas é a verdade; A Noite dos Mortos Vivos é um filme cult. Primeiro, porque te tudo o que um filme cult precisa ter: é uma produção independente em preto e branco com atores ruins. Mas não apenas isso; A Noite dos Mortos Vivos não é apenas um filme sobre zumbis. É O filme sobre zumbis. Ainda que a temática zumbi não fosse novidade em 1968, George Romero (o gênio sentado na cadeira de diretor) é o primeiro cara a pensar na possibilidade de um apocalipse zumbi. Sim, o PRIMEIRO! Então, se você gosta de Resident Evil e The Walking Dead, A Noite dos Mortos Vivos é simplesmente obrigatório, já que nenhuma dessas coisas existiria sem a influência desse filme. Que é tosco. Com uma história tosca. E atuações toscas. Mas, e daí? É um filme de zumbi, o que mais podemos esperar, não é mesmo? Como a produção foi feita com quase nenhuma grana, o filme todo se passa numa fazenda, onde sete pessoas tentam sobreviver a uma infestação de zumbis. Além disso, o filme ainda tece muitas críticas à sociedade americana da época, à cultura estadunidense do final da década de 1960 e à Guerra do Vietnã, o que o torna um filme extremamente ruim com crítica social. Sério, alguém ainda duvida que esse seja um filme cult?Recomendado para os párias sociais que gostam de pagar de intelectual.

Independence Day

A Verdade Está Lá Fora. The Truth Is Out There. Die Wahrheit Ist Da Draussen. Se você é fã de Arquivo X, sabe que, uma hora ou outra, os homenzinhos verdes vão acabar descendo aqui na terra pra fazer contato; normalmente em Varginha, pedindo pra que a gente busque conhecimento. Mas também pode acontecer que eles cheguem aqui e resolvam destruir tudo, só por esporte; afinal, um apocalipse alien não é algo que devemos descartar por completo. E nesse contexto, Independence Day ainda é o filme mais divertido do gênero. Primeiro, porque não é pretensioso: ele não perde tempo tentando explicar o porque os Aliens vieram para a Terra, porque começaram a atirar em nós e porque resolveram começar a destruição pelos EUA. De qualquer jeito, não há porques; os aliens chegaram, atiraram e começaram a fuder tudo. Então, o filme inteiro se passa com aquilo que nós mais gostamos quando vamos ver um filme: tiros, explosões, comandantes de meia-idade desesperados gritando comandos sem sentido e o Will Smith fazendo piadas ruins. E ainda que o comandante de meia-idade não convença tanto na ordens sem sentido (em alguns momentos elas até parecem fazer sentido), Will Smith, como sempre, não decepciona nas piadas ruins, o que faz desse filme algo obrigatório. Além, é lógico dos tiros. E mísseis. E lasers. E vacas.

Padre

Porque esse filme tá aqui? Primeiro: é o único exemplo que eu me lembro de um apocalipse vampiro. Segundo: é ruim. Terceiro: tem porrada. Precisa de mais coisa? Padre é um filme único: uma adaptação de um quadrinho coreano clichê, que esqueceu totalmente os quadrinhos e criou uma história totalmente nova e clichê que, incrivelmente, conseguiu ser mais original que a original. Ao invés de caçar o diabo, o Padre do filme caça vampiros. Mas não são vampiros desses que brilham no escuro ou que morrem com uma estaca no coração; são criaturas extremamente fortes e rápidas que mais parecem ter saído de algum jogo da série Parasite Eve (e que são muito inspiradas nos vampiros do livro A Passagem). No filme, o personagem Padre (que original hein!) deve ir contra as ordens da Igreja (eu sempre me espanto em como esse filme consegue se superar), entrar na vila dos vampiros, matar todo mundo e resgatar sua sobrinha o que deve ser menos complicado do que ganhar o torneio de Wimbledon. E então rola muitas porradas, tiros, explosões, perseguições...basicamente, aquilo que se pode esperar de qualquer filme ruim de ação. Mas é um apocalipse vampiro, e só por isso já vale ser assistido.

Mas... 

...você acha que essa história de apocalipse é tudo muito sério e o que você quer mesmo é dar algumas risadas? Puta que pariu, que saco! Já te indiquei cinco filmes e você ainda não tá satisfeito! Não é à toa que ainda tá solteiro. Não tem problema! O que não falta são boas comédias sobre o Apocalipse. Confira comigo no replay!

Cockneys vs Zombies

Um dos melhores filmes para se ter uma boa ideia do absurdo que pode ser um apocalipse zumbi. Um grupo de ladrões sem talento nenhum assalta um banco para impedir que o asilo em que o avô deles mora seja demolido. Enquanto isso, uma construtora abre uma antiga tumba da época do Rei Arthur, liberando um zumbi adormecido que começa a infectar todo mundo. Quando o grupo termina o roubo, ao invés de cercado pela polícia, descobre que está mesmo é cercado por zumbis, e agora precisam correr para o asilo salvar os bons velhinhos de lá! Sim, o filme é um absurdo – absurdamente engraçado! Os personagens são tão incapazes e as situações tão absurdas – até mesmo se levarmos em conta que está acontecendo um apocalipse zumbi – que é difícil ficar mais de cinco minutos sem rir de algo. E se você, assim como eu, sempre se perguntou “quem venceria uma corrida? Um velhinho de 80 anos com um andador ou um zumbi?”, assista o filme e terá essa dúvida saciada de uma vez por todas. Ou não.

Marte Ataca!

O melhor filme do Tim Burton, fácil fácil. Esse filme da época que o Burton ainda fazia coisas que prestavam de 1996 se aproveita da onda alien causada por Independence Day e nos dá uma mostra do que poderia ser um verdadeiro apocalipse alienígena. A história é a mesma do filme mais “sério”: era apenas mais um dia comum na Terra, até os aliens aparecerem e começarem a atirar em todo mundo. E Marte Ataca! tem tudo que um bom filme do gênero de paródias precisa: piadas ruins e clichês em cima de clichês com piadas ruins e uma cereja no topo pra enfeitar. Desde o presidente americano burro, a gostosona sem cérebro e as crianças que salvam a Casa Branca porque jogavam videogame o dia inteiro e isso fazia delas experts no uso de armas alienígenas, o filme é uma fonte certa de boas risada. Simplesmente obrigatório.

Menção Honrosa: Waterworld – O Segredo das Águas

As calotas polares derreteram, o nível dos oceanos subiram, papel vale mais do que ouro e a existência de ilhas não passa de lenda urbana. Isso tudo, além do Kevin Costner com guelras no lugar das orelhas - PRINCIPALMENTE o Kevin Costner com guelras no lugar das orelhas - , fazem desse filme umas das piores produções da história. De longe. Então, é lógico que deveria receber uma menção honrosa nessa lista, não é mesmo? Recomendo assisti-lo depois que o mundo todo tiver destruído e você começar a sentir saudade da humanidade; esse filme é um bom lembrete de que ela mereceu o destino e que não devemos sentir dó daqueles que se foram.

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13 Dispositivos para Sobreviver ao Apocalipse

BRACE YOURSELVES, THE APOCALIPSE IS COMING!

Os maias já haviam previsto há muitos séculos, e the final countdown o fim se aproxima. Nos restam poucos dias, mas ainda dá tempo de tentar se salvar! No capítulo de hoje do especial de Fim do Mundo do Comando Login, você vai descobrir alguns dispositivos que podem salvar sua vida caso nossos amiguinhos mesoamericanos estejam certos. Anota tudo e ~CORRAM pelas suas vidas~. 

1) Arma de mão de grande porte (de preferência um taco de basebol, um porrete, um pé-de-cabra ou um machadinha). 

Como não sabemos exatamente o que esperar desse fim do mundo, é sempre bom ter uma arma multiuso. Separa alguma coisa bem pesada e, se for possível, com pontas cortantes e vai treinando a pontaria pra acertar a piñata zumbis, ETs e o que quer que seja que possa te atacar. E lembre-se sempre: MIRE NA CABEÇA!

2) Arma Anti-Zumbi

Como muita gente acredita no apocalipse zumbi,  várias empresas têm investido suas forças na criação de armas especiais para matar os mortos-vivos. Pega suas economias e corre pra internet reservar a sua! Pode ser um fuzil equipado com uma serra elétrica ou até mesmo um estilingue + peso/pino capaz de esmagar e perfurar os crânios dos zumbis que podem ser removidos com o auxilio de uma alavanca, o importante é ter em mãos uma arma capaz de esmagar a cabeça dos zumbis antes que eles consigam comer seu cérebro.

3) Roupa anti radiação

Nem só de zumbis é feito o apocalipse, então é bom se preparar caso aconteça qualquer uma das outras previsões! No caso de um ataque/acidente nuclear, nossa dica é que você tenha sua própria roupa anti-radiação. Ah, e se a previsão certa for a de um ataque viral também dá pra aproveitar a vestimenta!

4) Katana, canivete ou qualquer tipo de lâmina cortante

Além  de servir para cortar alguma cabeças de mortos vivos (supondo que role mesmo o tal apocalipse zumbi), ou de qualquer criatura que te ofereça perigo, uma ferramenta de corte pode ser útil na hora de conseguir comida ou construir um abrigo pós-apocalíptico. Se possível e de preferência, tenha lâminas de tamanhos diferentes que se ajustem às necessidades do dia-a-dia apocalíptico.

5) Safehouse: Bunker High-Tech

Um dos elementos que vai ser a diferença entre a vida e a morte no apocalipse é ter um abrigo seguro. Pra quem tinha US$ 2.000.000,00 (dois milhões de Obamas) sobrando até pouco tempo atrás, rolou a chance de comprar um apê de luxo subterrâneo construído especialmente para sobreviver ao apocalipse (nas suas mais diversas formas). Podem vir os zumbis, a ameaça nuclear, os supervírus ou as previsões bíblicas, estarei tomando meus bons drink na minha piscina aquecida. #ChoraPobrada

6) BedBunker

Ainda na linha bunker, temos a essa discreta cama preparada pra guardar armas, alimentos, seus gadgets e, num caso extremo, você equipado com um cilindro de oxigênio! Arranja um espaço no seu quarto e garanta já a sua!

7) Chapéu de Papel Alumínio 

Essa dica é bem simples e todo mundo que já assistiu o clássico Sinais já conhece! Caso os aliens decidam invadir a Terra no dia 21 de dezembro, prepare seu cone de papel alumínio e garanta a segurança de sua cabeça.

8) Mochila de energia solar 

Pra carregar tanta coisa você vai precisar de uma mochila!  Nesse caso, nossa indicação é a linha de mochilas Soular Powers, que usa um painel solar para gerar energia que pode ser transferida para os seus gadgets portáteis. É claro que não será de muita utilidade num cenário de escuridão total. 

9) Saco de dormir

Depois de um dia inteiro fugindo das ameças do mundo apocalíptico  você vai precisar tirar ao menos um cochilo, sendo assim, um saco de dormir vestível pode vir a calhar nas noites frias que passará num abrigo qualquer. Além de ter manter aquecido, essa roupa de dormir te garante bastante mobilidade caso precise sair correndo no meio da noite.

10) Lanterna

A lanterna é um dos dispositivos indispensáveis em qualquer um dos casos possíveis de apocalipse. Você pode se contentar com uma simples lanterninha abastecida a dinâmo ou correr atrás de um modelo super moderno, como a GorillaTorch Blade. Ela é dobrável, com pernas equipadas de pés magnéticos que permitem obter luz sem ocupar suas mãos, o que é muito útil caso precise manejar seu rifle mata-zumbis. Além disso, pode ser recarregada via USB (ou seja: já dá pra usar sua mochila Soular Powers). 

11) Purificador de água

Além de energia e luz, outra coisa indispensável à sobrevivência humana é a água e, como não sabemos, que tipo de água teremos após o fim dos tempos, é melhor garantir seu purificador de água. E não, eu não estou falando dos novos filtros Europa. Pode ser na forma de galão, como o Lifesaver jerrycan, ou de compridos, o importante é evitar uma morte por desidratração.

12) Veículo blindado

Além de ser uma forma de locomoção, um veículo blindado pode garantir um abrigo contra os perigos apocalípticos. O Knight XV é certamente mais capaz do que a maioria neste cenário, com características como um motor V-10 de 6,8-litros, a bio-combustível, 400 cavalos, um exterior e fundo completamente blindados, vidros de qualidade balística, kit de sobrevivência de oxigénio a bordo e um sistema de caixa preta. Além disso, o interior é mais luxuoso do que a maioria dos carros blindados – só porque é o fim do mundo não significa que não se possa ter um pouco de conforto. O único problema pode ser na hora de conseguir combustível, mas se a gasolina for dificil de conseguir, pode ser um abrigo contra bombas. Custa $400.000.

13) Rádio

Supondo que você não será o único sobrevivente na face da Terra, também é importante se preocupar com a comunicação com os outros highlanders vivos. Logo, um rádio (analógico, já que não sabemos se os aparelhos eletrônicos funcionarão) é uma ótima opção! O Terrain alia praticidade e funcionalidade, sendo resistente a impactos e à água, equipado com LED para facilitar o uso noturno, facilmente tranportável devido a sua resistente alça de transporte e contando, ainda, com um microfone embutido para uso da função walkie talkie.

BÔNUS

É claro que não esquecemos da comida! Acontece que comida não é exatamente um dispositivo, mas é essencial. Então você vai precisar de encher a dispensa com alimentos não-perecíveis como este bacon enlatado. SIM, BACON ENLATADO! Dura por 10 anos na lata e tem até 18 porções. E vamos ser sinceros: se você pudesse escolher um alimento pra comer pro resto da vida, ele provavelmente seria bacon.

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Apocalipse: o que esperar e como sobreviver

É caro(a) logginer, fodeu! o fim do mundo é iminente, nos aproximamos do anunciado 21 de dezembro e, mesmo que não seja nessa data  milhões ou bilhões de anos. Mas o que pode vir? Tem como sobreviver ao que pode acontecer? O que fazer? Saiba como agir ou não em diferentes cenários apocalípticos.

Apocalipse Bíblico

Existem muitas bíblias com versões diferentes sobre o apocalipse e que vem de diferentes vertentes do cristianismo. Primeiro, a título de curiosidade, a palavra apocalipse significa "revelação divina", ou seja, um profeta escolhido por uma divindade virá revelar algo à humanidade. Por causa desta parte da bíblia (que em inglês se chama "Revelations"), que também fala sobre o fim do mundo, o apocalipse passou a ter o significado equivocado de fim do mundo... Mas dane-se vamos chamar assim mesmo XD. Vale lembrar também que a bíblia inteira é escrita de forma simbólica e profética, ou seja, podem existir muitas interpretações sobre o mesmo conteúdo. Com isto dito, o que diz o cristianismo por meio da bíblia, de forma geral, sobre o apocalipse?

Os acontecimentos, segundo o cristianismo são basicamente os seguintes:

"Cartas" às igrejas - podem ser e-mails, mensagens por inbox no face, mention no twitter ou apenas visões/aparições que levarão uma mensagem a elas (Refere-se a sete igrejas que estão na Ásia: a Éfeso, Esmirna, Pérgamo, Tiatira, Sardes, Filadélfia e a Laodicéia - Apocalipse 1:11).

Princípio das dores - "pequenas" catástrofes (meio estranho isso, quase o mesmo que dizer "leve tragédia") talvez uns terremotos pequenos, alguns loucos começando tiroteios em escolas, um cantor latino fazendo versões escrotas de músicas...

Abertura dos selos - grandes terremotos, eventos cósmicos (provavelmente meteoros de Pégasoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) e a vinda dos quatro cavaleiros do apocalipse (Peste, que usa uma coroa, carrega um arco e monta em um cavalo branco; Guerra, que carrega uma grande espada Darksiders mandou oi e monta em um cavalo vermelho; Fome, que carrega uma balança e monta em um cavalo preto; e Morte, que é o mais foda de todos traz consigo o inferno, o último cavaleiro a vir monta em um cavalo cor de cadáver em decomposição).

Governo do Anticristo por 7 anos - um período que conta com um tempo inicial de paz, seguido por aflição e guerra, onde aqueles que seguem o governante devem levar sua marca, o sinal da besta (não deve ser algo simples como uma tatuagem, talvez um método parecido com o de marcar gado leia estas últimas duas palavras em voz alta e ria com o cacófato XD).

Ira de Deus em 7 etapas - fome, peste, terremoto, afinal o que é um peidinho pra quem já tá todo cagado todos que sofrerão serão os seguidores do anticristo.

Volta de Jesus à Terra - ele virá para amparar seus fiéis e para ajudar Deus com o...

Juízo Final - nome dado aos golpes mais foderosos de personagens de jogos de rpg ao dia em que Deus fará o último julgamento das atitudes dos homens, decidindo se terão a condenação eterna ou a salvação eterna.

"Renascimento" da Terra e do Céu - após a besta e todos os seus demônios serem jogados ao "Lago de Fogo" (pensava que eles vinham de lá... mas tudo bem), a Terra viverá a paz eterna e o céu será pouco diferente dela.

O que fazer?

Se você foi uma pessoa dessas que o papai noel sempre deixou na lista de bonzinhos, não se preocupe muito e siga o primeiro que disser que é Jesus, pois segundo a Bíblia, todos que o seguirem serão salvos, isso, claro, após receberem o último julgamento de Deus. Arrependa-se de seus atos malvados, reze muito e torça pra que seja considerado digno de salvação. Caso não queira ou veja que não vai adiantar, ligue o foda=se e toque o puteiro pra tentar sobreviver espere pacientemente sua senha ser chamada na sala de espera do inferno e se passar pelo terceiro círculo, o lago de lama, me procura pra gente ver se lá tem open bar.

Ameaças cósmicas

O universo guarda ainda muitos segredos, talvez ameças que sequer podemos imaginar que existam. Falemos, então, sobre as que podemos imaginar, afinal falar sobre algo que não podemos imaginar é foda complicado.

Buraco negro - 

Uma massa extremamente densa e com força gravitacional absurda, capaz de destruir uma estrela enquanto a engole. Existem poucas informações comprovadas sobre esses fenômenos, algumas teorias dizem que eles podem ser portais para outras dimensões, partes do universo ou até épocas (seja passado ou futuro), como se fossen entradas para "buracos de minhoca" ("túneis" que conectam lugares distantes). Mas é difícil dizer se algo que dá de cara com um buraco negro pode se manter inteiro para comprovar tal teoria, afinal ele tem uma força gravitacional tão grande que ele "engole" os raios de luz que passam por seu meio e deforma a trajetória dos mesmos que passam perto. 

O que fazer? Caso um desse esteja em rota de colisão com a Terra, torça para que seja verdade a teoria de ele ser um portal espaço-tempo-dimensional, se não, devido ao poder gravitacional dele, pode ter certeza que um buraco de cárie vai ter espaço mais que suficiente para servir de túmulo pra você e toda sua família.

Choque com meteoros/asteróides - 

"Hur-dhãr, que burro, fala que anabolizantes/hormônios vão cair do espaço pra matar todo mundo..." Isso é ESTERÓIDE, seu animal! Nada que uma boa e rápida googleada não resolva, caro. Qual é a ameaça? Você acha que o problema seria uma chuva de meteoros? Não, pode ter certeza que um grande o suficiente já seria o bastante para acabar com provavelmente toda a vida pluricelular, e talvez unicelular também, da Terra. Vale lembrar que o  meteoro da paixão... tá essa foi pesada que extinguiu os dinossauros tinha apenas 10 quilômetros de diâmetro, nada muito extremo. No dia 12/12/12, quarta-feira, o asteróide 4179 Toutatis, passou a uma distância maior que 10 vezes a distância de nossa Lua (já passou mais perto, mas asteróide é como caminhão de lixo, quanto mais distante, menos desagradável). Toutatis tem entre 4 e 5,5 km de diâmetro, o que seria o suficiente pra alterar o clima do nosso planeta, nada bom né? Agora imaginemos o pior (pior que aquele do filme "Armagedom", com Bruce Willis lembrou que a trilha sonora do filme incluía "I don't wanna miss a thing" do Aerosmith?). Cientistas já comprovaram a existência de planetas errantes no espaço, ou seja, planetas que não têm órbitas definidas em um sistema solar (geralmente eles têm uma massa equivalente à de Júpiter). Baseado nisso, alguma pessoa desocupada criou a teoria de Nibiru (Nibirus Minoris ou Planeta X), na qual um desses planetas (chamado Nibiru) estaria a caminho de nosso sistema solar e que desequilibraria o ciclo orbital de todos os planetas do nosso sistema (existe até um suposto vídeo de uma simulação dessa passagem do Nibiru), outra pessoa mais desocupada ainda levou essa teoria ao extremo, apontando a possibilidade de Nibiru ser um planeta do tamanho de nossa Lua e que ele pode se colidir com a Terra, o que não seria muito legal se acontecesse, mesmo se fosse bem menor. (Os mais interessados em teorias da conspiração vão curtir procurar mais sobre isso) 

O que fazer? Em caso de pequenos meteoros, é só esperar o pior passar, cavernas subterrâneas e abrigos nucleares podem ser boas opções de esconderijos. Se for um meteoro que pode mudar o clima do planeta, torça por duas coisas: pra que ele não caia em sua cabeça (muito importante quando se quer sobreviver) e pra que ele não altere o clima de maneira muito extrema, ou nem os melhores aquecedores/climatizadores/ar-condicionados (se é que esse plural existe) do mundo vão ajudar. Agora se for um muito grande, aproveite o tempo que resta da forma que puder ou assuma posição fetal no cantinho de algum cômodo de sua humilde... ou não residência enquanto chora e balança de um lado pro outro por ter desperdiçado sua vida miserável.

Invasão extraterrestre 

Somos uma raça inteligente, que domina tecnologia e que, não importa o quanto amemos animais ou uns aos outros, dominamos todos os seres vivos, inclusive tentamos, por muitas vezes, forçar nossos ideais na cabeça de quem tem uma opinião contrária (afinal tudo na nossa cabeça é perfeito até tentarmos colocar em prática). Talvez seja o mesmo com extraterrestres. Talvez seja pior. Se eles possuem tecnologia para se mover pelo espaço e chegar até nosso planeta (afinal eles passariam anos viajando, usariam uma tecnologia que os permita viajar à velocidade da luz ou usar/criar buracos de minhoca como foi dito acima), certamente a tecnologia militar deles será mais avançada que a nossa (já viu "Independence Day" ou variados?). "O que isso quer dizer?" Quer dizer que se dependermos apenas de nossa tecnologia para enfrentá-los, estaríamos fodidos perdidos. 

O que fazer? Eles tem uma vantagem tecnológica, mas dificilmente conheceriam nossas táticas de guerrilha: fazer o melhor uso possível das tecnologias ao nosso dispor e cansá-los psicologicamente, atingindo a moral deles, ou seja, muitos ataques certeiros com poucas baixas ajudam muito, principalmente se conseguirmos diminuir suprimentos ou seu apoio médico (jogar uns RTS pode ajudar a ter uma ideia do que estou falando).

Desastres naturais

Já viu o filme "2012"? Se sim, já deve ter uma noção do que estou falando, embora o filme seja meio drástico e irreal em muitos aspectos. O filme "O dia depois de amanhã", embora do mesmo diretor, é meio drástico e irreal demais (rajada de gelo que parece ataque do Sub-Zero? Foi mal, mas essa não dá), então nem será considerado aqui. Um dos aspectos irreais que falei, é a explosão do Parque Yellowstone, que teria, sozinha, consequências que afetariam o planeta inteiro, segundo pesquisas. Além de vulcões, tsunamis e terremotos, poderíamos ter problemas com furacões e aquecimento/resfriamento global também.

O que fazer? Considerando que as atuais placas tectônicas não rachem ou se dividam, tente sempre ficar localizado no meio dela, de preferência em terra firme e em um planalto, assim é mais provável que se possa sobreviver à maioria das possíveis catástrofes, se tiver um abrigo antibombas neste local, pode se considerar a pessoa mais sortuda da face da Terra (talvez acabe sendo uma das últimas).

Guerra nuclear

A bomba nuclear mais poderosa já fabricada (oficialmente) é conhecida como Bomba Czar (sim, é uma bomba russa), ou Rei das bombas. Ela tem uma potência de cerca de 50 megatons, ou 50 milhões de toneladas de TNT, um equivalente superior a 3 mil vezes o poder da Little Boy, a bomba que devastou Hiroshima no final da Segunda Guerra Mundial. Essa biribinha causaria queimaduras de 3º grau a qualquer um que estivesse a 100 km de seu epicentro, além de liberar um clarão visível a 2000 km de distância, com uma bola de fogo que podia ser vista a 1000 km do mesmo epicentro e uma núvem em forma de cogumelo com cerca de 60 km de altura e 35 km de largura. Interessante isso, pois o projeto inicial era uma bomba com 100 megatons, mas "apenas" essa de 50 foi o suficiente para fazer com que a ONU proibisse a ocorrência de mais testes com bombas nucleares. Se você lembrar os principais atritos que ocorrem hoje, como a questão palestina e os testes com foguetes "meteorológicos" que a Coreia do Norte anda realizando (não é o país do PSY, é o irmão gêmeo malvado do país dele), verá que uma guerra nuclear pode não ser tão improvável assim.

O que fazer?

Somos uma raça perseverante mas frágil. Fazemos de tudo o que podemos para sobreviver, mas podemos morrer para muitas coisas facilmente. No caso de uma guerra nuclear, não há muito o que fazer além de procurar/construir um abrigo antibombas ou de torcer para que seu país não seja um alvo em potencial (caso seja, o conselho de assumir posição fetal enquanto chora e balança de um lado para o outro também é válido).

Revolta de robôs/inteligências artificiais

É algo difícil (na minha opinião) de acontecer no momento, tendo em vista o avanço da nossa tecnologia. Nossas inteligências artificiais não são boas (ou... más?) o bastante para se rebelar contra a humanidade, o máximo que pode acontecer seria um hacker criar um super-vírus que inutilizaria todos os dispositivos com acesso à rede mundial (ou internet, talvez já tenha ouvido falar dela), causando um enorme impacto na economia global e até nos sistemas de serviços básicos como o de fornecimento de energia. Parece pouco? Enganou-se. Pense em um mundo sem água encanada, eletricidade e telecomunicações (telefones - incluindo celulares, tablets e afins - , rádio, tv e internet), voltaríamos à Idade das Trevas, com impressos (jornais e revistas) contendo poucas informações confiáveis (se sequer conseguirem continuar suas publicações).

O que fazer?

Mantenha atualizado, em seu dispositivo, o melhor antivirus que puder ter. Se mesmo assim o caos se instaurar... Se prepare, estoque mantimentos (baterias, água, comida e tudo que achar útil), faça barricadas/esconderijos em sua casa em caso de anarquia violenta e espere pela estabilização dessa merda toda.

Apocalipse Zumbi

Pode admitir, você esperava por isso. Sim, é uma possibilidade, mas vamos dar nome aos bois para evitar confusão. Existem 3 nomes para esta, digamos, "condição": Zumbi, Desmorto e Morto-Vivo.
Zumbis são todos aqueles que não agem de forma totalmente racional, não agem por vontade própria, geralmente seguem um instinto básico ou ordens de alguém (ou algo), não precisando morrer para virar um. Logo, os Ganados de Resident Evil 4 são zumbis IN YOUR FACE!!!!!. Desmortos são todos aqueles que estavam mortos e voltam à vida de alguma forma (Jesus e Goku são bons exemplos). Mortos-vivos são desmortos que necessariamente apresentam diferenças físicas e/ou psicológicas em relação a como eram antes de morrer. Ou seja: todo morto-vivo é um desmorto, mas nem todo desmorto é um morto-vivo, assim como nem todo morto-vivo ou desmorto é um zumbi. Difícil? É só pensar o seguinte: zumbis não se controlam totalmente, podem até ficar meio espertos, mas não são muito complexos em sua forma de pensar ou agir. Como exemplo, em Resident Evil 1 ao 3 e nos dois Left 4 Dead, enfrentamos zumbis, mas é mais provável que apenas nos jogos de R.E. enfrentamos mortos-vivos e desmortos; em L4D, os zumbis tem características de infectados mutantes irracionais, não necessariamente desmortos/mortos-vivos, até porque eles correm pra caralho. Zumbis podem se originar de magia negra (vudu, macumba, chame do que quiser), mutação de um vírus ou de um parasita. Um vírus como o da raiva poderia gerar, após sofrer mutação, zumbis corredores (L4D e Zumbilândia), estes seriam mais fáceis de matar, um tiro no coração já seria eficaz. Mas se forem zumbis lentos, do tipo morto-vivo, apenas com dano na cabeça, afinal o sangue deles, já coagulado, não tem grande utilidade.

O que fazer?

O modus operandi é o mesmo, independente de ser zumbi, morto-vivo ou desmorto. Calma se você assistiu ao "Zumbilândia" e leu "The Zombie Survival Guide", de Max Brooks, já é um começo. Caso não, eis o que pode ajudar:

- O ÓBVIO: se arme, não seja mordido e evite contato com fluidos (principalmente sangue) das criaturas, além de desconfiar de pessoas também (pense nisso: existem pessoas ruins em um mundo com leis, imagine em um mundo sem leis).

- evite aglomerações: cidades grandes = problema. Não ache uma boa ideia fazer de um shopping, supermercado ou derivados um forte/base. São muitas entradas pra proteger e se algo der errado e você se encontrar cercado, fodeu legal já era. Prefira fazer um plano para entrar, pegar o que puder usar e sair bem rápido.

- invista em exercícios físicos: se precisar correr ou se esforçar fisicamente de alguma forma, é melhor não ter uma pelanca balançante te atrapalhando, não acha?

- viaje leve: dane-se tablets, celulares, laptops e sua casa inteira, duas mudas extras de roupas são mais que o suficiente para levar, lembre-se que dever ter espaço para mantimentos simples, principalmente alimentos enlatados e em conserva (nada de levar forno elétrico, sacos de arroz e feijão ou bolsas térmicas), além de água, baterias e munições. Evite formar grupos muito grandes, menos pessoas = menor tempo gasto para tomar decisões.

- cuidado com sua índole e sua saúde mental: você pode ser uma pessoa boa, querer ajudar todos que encontrar, sejam doentes, crianças ou idosos, mas acredite, isso vai, no mínimo, te atrasar, tanto as pessoas quanto tentar ajudá-las, o que pode até matar você. Pense se vale a pena ajudar mesmo, se será uma adição útil, ou se é arriscado demais. Mas, claro, você pode morrer com a consciência limpa e com a certeza de que ao menos tentou salvar alguém, sendo que qualquer descuido, mesmo quando se está sozinho, pode levar a sua morte de qualquer forma. Evite usar drogas ou consumir álcool e tente dormir e comer bem (bah, moleza estes dois últimos).

- armas: além das armas de fogo que puder carregar (nada de exageros e sim, uma RPG é um exagero), leve uma arma branca, no máximo duas, prefira as de impacto como bastões pois são mais fáceis de carregar e limpar, se puder levar uma secundária, uma faca militar ou um facão está de bom tamanho, com esta arma de corte você pode enfrentar um humano qualquer, além de poder usá-la como ferramenta.

- acessórios: algumas ferramentas simples e multi-uso como canivetes suíços, facas, fósforos e lanternas ajudam muito, além de um equipamento básico para escaladas com ganchos e corda.

- HEADSHOT!: é a melhor opção contra praticamente todos os inimigos, incluindo humanos (tente não gastar munição com estes, por isso uma lâmina ou luta corporal podem ser a melhor saída). Se não funcionar em um zumbi, fuja, não insista no erro e esteja certo que ele foi revivido por magia, afinal, vírus e parasitas afetariam o cérebro do infectado, logo, um tiro lá e não teria o que ser afetado ou o que controlar o corpo.

- cuidado com a água: com mortos em tudo quanto é lugar, é difícil dizer se uma fonte de água natural ou se peixes pescados são seguros. Melhor não arriscar.

Existem muitas outras dicas para sobreviver e talvez outros tipos de fim do mundo, aqui você conferiu alguns. Acha que está faltando algo ou que tem informação errada? Então não se acanhe, comente e deixe sua opinião. XD

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Game Trashback - Jesus Matchup

E nessa data estranha de 12/12/12, eu tenho o prazer de anunciar a mais nova seção do Comando Login, o Game Trashback! E nada melhor de que fazer isso numa data tão trash que, por si só, já é uma enorme geradora de piadas ruins e menes pseudo-engraçadinhos. Sob essa seção, estaremos apresentando a todos os gamers de plantão aqueles jogos que são considerados abbandonwares e que, por um motivo ou outro, acabaram não deixando uma marca importante (ou mesmo marca nenhuma!) na história dos videogames. Jogos estranhos, curiosos ou até mesmo ruins, isso é o que você pode esperar dessa seção!

E para o pontapé inicial nessa empreitada, nada como um jogo que reúna essas três características. Mas aí você vai me perguntar: “senhor Nóia, existe algum jogo que consegue ser, ao mesmo tempo, estranho, curioso E ruim?” Sim, eu respondo. Existem muitos. Mas eu citaria, sem pensar muito, um que consegue preencher com louvores esses três indícios de absoluta falta de qualidade fatores: estou falando de Jesus Matchup.

Tela de seleção mostra toda a complexidade do jogo

Jesus? Oi?!

Se vocês imaginaram que o Jesus no nome só pode ser uma brincadeira e que o produtor não seria tão clichê de colocar Jesus no título de um jogo religioso, vocês estão completamente enganados! Jesus Matchup é sim um jogo religioso, mas está longe de ser um clichê (ou tem tantos clichês empilhados que até parece algo original)!

A única coisa que você tem que saber é que Jesus Matchup é um jogo de memória. Com temática da vida de Jesus Cristo. Com musiquinhas de igreja em versão 8 bits. Se nada disso chamou sua atenção, você provavelmente ainda não aprendeu como jogo ruim é bom.

E Jesus Matchupé tipo o Deus (tudum tsss!!!) dos jogos ruins. Criado por Dan Sharpe (um cara que conheceu Jesus num shopping center e que fala que o cristianismo é, mais que uma religião, um relacionamento com Deus, mas que usa “” toda vez que utiliza a palavra religião para qualquer outra que não seja a cristã, além de ser um gordo bigodudo que parece o Mario – ou seja, o tipo de pessoa que criaria um jogo ruim sem problemas) em 1993, Jesus Matchup é um jogo bem simples: ele coloca na tela 30 cartas, todas elas com imagens que lembram a cenas da vida de Jesus, e o objetivo, assim como em qualquer jogo de memória, é achar o par de imagens iguais; quando isso acontece, toca uma musiquinha de igreja em formato 8 bits (as quais não sei o nome de nenhuma, mas são bem conhecidas, daquelas que você escuta e lembra que já escutou em algum momento de sua vida quando sua mãe te obrigava a frequentar catequese e ir na missa). Todos os controles do jogo são feitos pelo mouse, onde o clique esquerdo seleciona a carta e todos os outros botões não servem para absolutamente nada. Pode ser jogado por até três pessoas (uma ótima pedida para tornar suas festas um verdadeiro sucesso!) e, além do modo principal, possui também uma espécie de index que explica o significado de cada uma das imagens das cartas existentes. O mais legal é que a empresa de Dan Sharpe, a Godly Games, não satisfeita com o “sucesso” desse jogo, ainda criou outros que são EXATAMENTE A MESMA COISA, mas com temática diferente, o que resultou em mais seis jogos da série Matchup: Christmas (sobre o nascimento do menino Jesus e a “real história” - palavras do criador do jogo! - do Natal), Davidic (sobre os feitos do Rei Davi – o personagem bíblico, não a novela da Record), Moses (sobre a vida de Moisés), Makers (basicamente sobre o Livro do Genesis), Forerunners (sobre as grandes figuras do Antigo Testamento) e Three Fold (sobre a Bíblia em geral), criando uma extensa biblioteca educacional cristã de causar vergonhafazer inveja.

Quem precisa de catequese né?

Todos esses jogos, além de muito mais coisas – como jogos de palavras-cruzadas, uma espécie de Space Invaders com uma espada que atira em algemas e estátuas, e poemas – sim! Poemas! - escritos por Dan Sharpe (e que te farão repensar seus conceitos de má literatura) – podem ser encontrados para download gratuito no site da Godly Games (e que por si só já é uma viagem no tempo em que a internet era puro HTML simples e tosqueira, com texto e imagens mal editados num layout tão mal feito simples que dá até medo):

http://www.godlygames.com

E por que eu devo jogar essa joça?

Se você gosta de jogo ruim, Jesus Matchup é simplesmente imperdível. É simples, tosco e divertido de um jeito bem estranho. Tão divertido que já cheguei a varar a madrugada procurando os pares e escutando os hinos em 8 bits. Então, se assim como eu, você é um fã incondicional de coisa tosca e ruim, baixe Jesus Matchup e descubra o que é diversão só que não. Afinal, é de graça mesmo!

Sim, o jogo é só isso. Perfeito, não?

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Conecte-se: Letroca une diversão e aprendizado online

Wagner Alves

Atualmente surgiram inúmeras discussões sobre se jogos de vídeo-game podem ser educativos, Aqui vai então uma dica interessante para quem quer associar conhecimento com diversão dentro do universo do games. Trata-se de um jogo chamado Letroca.

Simples, rápido e muito leva, esse game é consiste em formar anagramas em português com as letras dispostas na tela. Embora pareça fácil, o game exige muito conhecimento de português, pois com 6 letras podem ser criadas mais de vinte palavras (não é necessário que se usem todas as letras para formas as palavras).

Tal jogo ainda pode fazer parte de um plano de estudo em português para professores instigarem os alunos e conhecer novas palavras, ou até mesmo para pais que queiram levar um jogo educativo a seus filhos.

Ainda, há um modo em que se tem tempo para descobrir a palavra formada com todas as letras, dando certo desafio ao game. Vale a pena testar os conhecimentos nesse jogo. Topa esse desafio?

Então clique aqui! 

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